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搞笑动图gif权威发布_100个绝版搞笑动图(2025年01月动态更新)

来源：深圳网站优化推广公司栏目：导读日期：2024-12-28

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5、今早上班迟到了，我跟老板解释说：虽然我迟到了，但是我睡足了，所以工作效率肯定也高，而且我来得晚也可以走得晚，保证干满2、今天在大学校园里看到的精彩一幕，一个男生在湖边和一个女生表白，那个女生说，你跳下去我就答应，那个男生果断跳下去了，游3、师傅，快！帮我追上前面那辆出租车！我给你200块。司机说好嘞，拿起对手机：“喂，老张你停一下。”3、在家看美食节目，然后弄了热巧克力……弄了一锅，尝了尝然后粘了一嘴，正好老妈回来！知道我不会做饭，到厨房一看惊呼：天呐第二天，他起床时发现，裤子短了30厘米。关注隔壁老王，每天更新更多搞笑内容5、在一位画家举办的个人画展上，参观者寥寥无几。这时有一位五十多岁的小老头走到画家面前。老头：请问你这画卖吗？画家：当然5、高考考场上，数学刚刚开考，一妹子突然举手，大喊：“老师，麻烦你去把窗户外的歌关掉，外面商场有轻微的歌声！ ”老师表示3、女孩在树下等了半个小时男友才过来，不高兴的说：除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外，你还能说出什么新的迟到理由4、一次老师说:“你长大要做社会精英。”“什么是精英？”一同学问。老师回答:“就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，2、火车上排队上厕所。一女孩出来甩了甩手上的水，我进去，完事后没有找到水龙头，唉2、一奇葩男友追心仪已久的女生：“我很久以前就喜欢你了，能不能……”女生果断接话：“对不起，我有交往对象了。”奇葩：“这4、某个月圆星灿的夜晚，因长夜漫漫无心睡眠，哥们偶步至某女生寝室窗外，微感疲劳，故停步休息。只听屋内一个姐妹问到,你们2、球星梅西的女友一直在阿根廷，她已经向媒体承认自己怀孕3个多月。而梅西说他最近4个月一直在西班牙，除了欧冠赛事去过别国5、妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修：汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜2、男：你觉得我怎么样？女：挺好的。男：哪里挺好的？女：哪里里都挺好的。男：到底哪里？女：你还有几个地方可以？男：5、一次去厕所，门口有一牌子“正在打扫”，苦等十几分钟，一位清洁员走过来拿起牌子自言自语道：“原来牌子忘在这儿了。”4、三高中生在食堂边吃饭，边聊天，a：其实我喜欢文史。b：你恶不恶心？c：吃饭呢知不知道？真恶心！a问：怎么了？b：你不是说4、某人，满口脏话，已到人和脏话融合到一块去了。一天，他有点头疼，于是去医院看医生。医生问：“你哪儿不舒服？”他说：“我4、早上匆匆忙忙打车的时候，司机看了看我：“哟，这么着急，是去赶着高考考场吧！ ”我一愣，继而心中狂喜，没想到自己现在长2、今天看到同学空间秀儿子刚出生的照片。看到一条评论亮瞎了我的眼。神评论说：看到你儿子长的一点都不像我。那我就放心了。3、如果你的女朋友出现以下症状：反应淡漠、焦虑紧张、情绪不稳定、抑郁、离群独处、健忘、注意力不集中、过度敏感、烦躁易怒3、我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘4、吃饭时听到隔壁桌一对情侣在吵架，女很生所的大喊：“你脑袋进水了吧？”男笑嘻嘻地回答：“那怎么没淹死你呀？”女愣了楞，2、某进口名车专卖店门前，一中年男停下摩托车，男销售迎出。男销售：对不起大哥，我们这里是进口名车专卖店，门口不能停放摩托3、和朋友浴场洗澡，朋友想搓澡……没找到搓澡师傅。就扯着嗓子喊了句：有没有搓澡的？池子里一大叔答到：小伙子，给我搓搓。。4、跟交往了五年的男友出去吃饭，我们到的时候隔壁情侣就已经吃了一半的样子，等我们快吃完了，他们还没吃完。我好奇的问“5、外地来京旅游的中年人拦住一个中学生，问：小伙子，这附近有什么好玩的地方吗？中学生听后，指着前方说：往前面走，有个地方3、和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。“我2、有个朋友养条狗，八年了，情感深厚，狗狗突然生病了，花了不少钱，仍不治身亡。她悲痛欲绝，好久缓不过劲来，我安慰她：“2、有个朋友养条狗，八年了，情感深厚，狗狗突然生病了，花了不少钱，仍不治身亡。她悲痛欲绝，好久缓不过劲来，我安慰她：“4、某天监狱工作人员做犯罪登记，问道一个40多的中年犯人：“请问，您入狱的原因是什么？”犯人叹了口气，答道：“年轻没经验5、“我问你一个问题，你要是能答上来我就和你处对象。”“好，你问吧。”“你猜我我会问你什么问题？”..3、丈夫忍受不了凶悍泼辣妻子的折磨，家里的气氛常常让他感到难受，于是有一次他逃出家门投宿旅馆。旅馆经理为他打开一个房间3、女朋友说：“新ImageTitle发布，我现在这个手机有点慢，能不能换一个新的？” “你可真有意思，手机慢就要换新的！”我责怪2、父亲喝多了回到家倒头便睡。睡了一会儿，突然坐起来囔囔地说：“水、水儿子给父亲倒了一碗水，父亲接过来一饮而尽，随即在2、傍晚在小区散步，看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上，费了好大力气也没能捡起来。这时老奶奶看到了我，她连忙说：“5、某人在酒店里叫了两杯酒，喝完一杯又一杯。服务员说：“先生好酒量！ ”那人说：“不！一杯酒代表我，另一杯酒代表我病重的2、一位顾客到理发店理发。顾客：“理一次发多少钱？”理发师：“10元”顾客：“这么贵！你看，我是一个快要秃顶的人”理发师2、相亲的女孩上洗手间了. 媒人趁机告诉我:"没有话说,也要找话说." 我点点头. 女孩回来后,我马上问她:"那个,男厕所人多不多?"2、相亲的女孩上洗手间了. 媒人趁机告诉我:"没有话说,也要找话说." 我点点头. 女孩回来后,我马上问她:"那个,男厕所人多不多?"3、领导去湖南汨罗视察，当地旅游局负责接待。走到一座山下，导游对领导说：“前面有一处名胜”，领导问：“什么名胜？”导游说4、一群人遇一劫匪说：我打劫有规矩，第一个交的100，第二个150，第三个200，依此类推，早交早划算，怎样？于是人们争先恐后4、一群人遇一劫匪说：我打劫有规矩，第一个交的100，第二个150，第三个200，依此类推，早交早划算，怎样？于是人们争先恐后2、牙疼得要命，连话都说不了，去药店拿药，指着自己的嘴巴啊了两声示意老板给拿点治牙疼的药，老板瞟了一眼说：“治哑巴的药我4、老婆：“老公，你们家基因真的好强大！” 我：“为什么这么说？” 老婆：“我发现，你身上有你们家族所有人的基因特点！” 我3、公园长凳上，她小鸟依人般靠在他的肩膀，一边摩挲着他的衣角，一边喃喃地说：“亲爱的，虽然我们认识没多久，但我觉得每天都3、小明发了一条微博：“最近怎么啦，难道我遇见鬼了吗？”一个叫“鬼”的人回复：“你什么时候遇见我了？”小明说：“我又没说3、小明发了一条微博：“最近怎么啦，难道我遇见鬼了吗？”一个叫“鬼”的人回复：“你什么时候遇见我了？”小明说：“我又没说5、昨晚和女神在月光下散步。女神娇羞地说：“啊！天都这么晚了，估计回家都打不着车了”我马上说“前边500米不就是你家小区吗4、在公园草坪躺着，用手机听歌，手机放边上。快睡着了，忽然歌声停了。我睁眼一看，一个大叔抓着我手机，一脸惊恐地看着我。5、村官属鼠，过生日那天，下属为了讨好他，凑了钱送给他一只黄金铸成的老鼠。村官高高兴兴地收了下来，接着说道：“你们知道吗3、国内外人看到飘亮人体照的反应。国外：太神奇了，我都没有发现在光线的作用下我们的身体可以这么奇妙，即便是皱纹也显得那么4、课上老师正在描述非洲野猪的长相，发现有学生正在打瞌睡，极为光火骂道：“看着我呀，不看我，你们怎么知道非洲野猪长什么样2、菜市场上，人们围着几车大葱挑来挑去的直抱怨，纷纷议论现在的大葱葱白太短葱叶子太长。菜农风趣地说，万物都是跟着形势走的2、今天在医院排队，前面一女的在登记。医生问姓名，女的说张逗逗。医生问了两次是哪个逗？女的说不清，突然在不远处传来一个2、晚上，一个裸男叫下一辆出租车，女司机死盯着他看。裸男无奈的吼道：“你妹的，没见过裸男啊！” 女司机也火了，大怒道：“5、到小区门口，男：老婆，都这么迟了，我们就在这将就吃点吧。女：你看看这桌子，油腻腻的，可以想象里面更脏，是人吃饭的4、小雯是10086的客服，一客户打进电话，问：“我电话被冲了五块钱话费，给我查查咋回事！ ”小雯不敢怠慢，立马给查。原来是3、某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：4、考场里进来一个女生，一个手拿包，一个手拿喝的，一男监考老师问道：“你是来逛街的还是来考试的？”那女子弱弱的说：“我是4、今天妈妈突然问我：“儿子，电视上总说DS，什么意思啊？”我说：“DS就是指没钱、没权、没车、没房、没女友，长得不好看的却总被人遗弃，它的名字叫：杂质.. 关注隔壁老王，每天更新更多搞笑内容返回搜狐，查看更多责任编辑：4、享利：“你每天晚上只喝两杯白酒，今天怎么要了四杯？”鲍勃：“我自己觉得喝两杯已经很够了，可我老婆还是不满意。”享利：2、儿子：老爸，在干嘛啊？老爸：还是好久以前借了点钱给你王叔叔，到现在都不还，跟他要钱还给脸色给我看。真是借钱一副嘴脸段子：昨天去我哥家蹭饭，看到我侄子正在默写古诗词，我就凑过去看看。谁知道侄子看到我凑过来委屈吧啦地问到，:“叔你说我们学2、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！ ”2、哈哈，叫你平时天天欺负，现在是我复仇的机会来了！你个小短腿，走不动了吧，吃shi吧你！一雪前耻，真是痛快！27、现在小学三年级的题目都已经这么难了吗？想了半天也不知道该怎么算。你们算出来了吗？27、现在小学三年级的题目都已经这么难了吗？想了半天也不知道该怎么算。你们算出来了吗？你若能开心小编辛苦也值得！你的认可是小编的不竭动力！如果你笑了，别忘记评论点赞+分享喔！如果你没笑，请留言，以便小编你若能开心小编辛苦也值得！你的认可是小编的不竭动力！如果你笑了，别忘记评论点赞+分享喔！如果你没笑，请留言，以便小编好了，我不说了，我要准备一下去学校了！1.今天对一矮男生说：“我看你都得低头，你咋那么矮”他说：“没办法，被我的颜值压的”说完一甩头，MD。 2.儿子：爸，我偷了1.今天对一矮男生说：“我看你都得低头，你咋那么矮”他说：“没办法，被我的颜值压的”说完一甩头，MD。 2.儿子：爸，我偷了“打，打劫！”“切，就凭你？”2、视频为证，俗话说得好，害人终害会己的，看到了吧，这是和兄弟俩夫妻双双把水落呀！2、视频为证，俗话说得好，害人终害会己的，看到了吧，这是和兄弟俩夫妻双双把水落呀！4、早些年，能吃上一顿饺子已经很不错喽。有一位老头上了班车，有人问他：“大爷吃啥了？”他说：“吃饺子了！ ”大家都很羡慕太闪亮的电动车！1、地铁里听到一个女孩给男朋友打电话，她是这么说的：“我已经到xxx了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你先等着4.邻居家的妹子特漂亮，我一直暗恋她，她有一个六岁的小侄女。没事我就给小侄女买零食，让她给我提供情报！昨天我看到她和一个4.邻居家的妹子特漂亮，我一直暗恋她，她有一个六岁的小侄女。没事我就给小侄女买零食，让她给我提供情报！昨天我看到她和一个4.邻居家的妹子特漂亮，我一直暗恋她，她有一个六岁的小侄女。没事我就给小侄女买零食，让她给我提供情报！昨天我看到她和一个媳妇说她今晚下厨，让我陪她去超市买菜<br/>有型的项链，还有驱蚊效果5、点了个外卖，开门拿外卖的时候，刚好看到对门小夫妻打架，我提着外卖靠在门口看。。。忽然那男的一把甩开那女的，直接冲我你让我相信爱情。这是骗局。<br/>你不认为我不懂嘴唇，你不知道你说的是“国王轰炸”。1、冬冬肚子痛，妈妈领着他上医院看病。大夫：“张开嘴巴，把你的舌头伸出来让我看看。” 冬冬惊慌地说：“冰箱里的蛋糕大多数姑娘上课呢，请不要在底下搞小动作4、昨晚喝醉了，今天起床左边脸又红又肿，想起姐夫是医生，于是到他家让他看看。他了解了情况后问：“痒不痒？” 我：“不痒，2、ImageTitle新品发布后会，我对女友说：别买ImageTitle X了，面部识别解锁，深夜想玩手机还得起来化妆。女友：如果你是真的2、ImageTitle新品发布后会，我对女友说：别买ImageTitle X了，面部识别解锁，深夜想玩手机还得起来化妆。女友：如果你是真的大家，再见了，我要跳下去了，哈哈<br/>看着这个造型，这悲伤的二胡曲咋一点也悲伤不起来呢，哈哈1、那天老爸喝多了，拉着我聊天：“生了你姐姐之后，没想到你又是个女孩，当时差一点就把你送给别人了。” 我说：“后来怎么改3、抽屉里有一瓶抗过敏的药，女友看见了，问干什么用的。我说以前吃芒果过敏，就买了。女友摇着瓶子说：“这么大一瓶不吃掉太办公室豪华手抓饭大餐，想不想体验一下心动视频大赏放肆趣嗨迎新季搞笑段子1：我前几年一直没有女友，说白了也就是单身狗，这次我终于找到了一个我喜欢的女生，在追她的时候，我终于明白了一个本次活动玩家共投稿了近170个GIF作品，涵盖了《雾山五行》动画不同类型的GIF动图，主要分为“打斗场景”，“搞笑片段”，“素材来自网络，图文原创，欢迎关注<br/>我带你体验“飞”一般的感觉，你却突然跳车不知道各位看了小编今天的内容有没有给大家繁重的日常中带来一些快乐呢，如果你身边有好玩有趣的事，可以留言和大家一起分享哟

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